自己愛性人格障害（104） TOSHIのケース その2
自分で言うのもなんだが、かなり自己愛性人格障害者に敏感になった。ああ、これは間違いなくそうだ、と気付くようになった。幸い、その後の人生でそういう人に接することはないが、一度、それとわかってじっくり観察してみたいものである。それと知って人格障害者と付き合ってみたい。
さて、TOSHIが洗脳され、収奪された相手は、自己啓発セミナー「ホームオブハート」の主催者である倉渕透、通称MASAYAである。コイツの言動が、まさに人格障害者そのままなのだ。MASAYAは、洗脳報道真っ盛りの時に、TOSHIやTOSHI嫁と一緒にテレビに出演して持論を展開している。まずはその映像をご覧になっていただきたい。TOSHIの左に座っているのが倉渕透である。
http://www.youtube.com/watch?v=X_vwjj9ZOew
この映像、気持ち悪くて、生理的な嫌悪感を抱かされ、正直言って何度も見れない。MASAYAのバカ丁寧で慇懃無礼な口調、持論を展開して、現都知事が司会の務めとして進行しようとすると、それを遮って自分の話を聞けという。「話をさせてください！話をさせてください！」。埒があかない言説を延々繰り返すので、猪瀬は仕方なく「端的に言ってください」と言うと、結局、同じことをまた繰り返す。今まで何度もワシが書いているまんまじゃないか！
自己愛性人格障害（51） 加害者と被害者をひっくり返す
自己愛性人格障害（52） やましいヤツほどよくしゃべる
自己愛性人格障害（93） 共感力の欠如
「聞いて！聞いて！ウッキーッ！」
自分の言いたいことを100言わねば気が済まぬ人格障害者。他人の話は聞こうとせずに、自分のことをとにかく一方的に喋る。反論されるとウッキーッ！となって声を荒げる。論破されると、論点をすり替えて、同じ言い訳また繰り返す。この映像における倉渕透は、まさに人格障害者を示す好例なのである。そして図らずも今まで書いてきた人格障害者ウッキーの様子が、倉渕透とまったく同じであるのも興味深い。言うまでもないが、人格障害者は、同じような嘘をつき、 同じような言い訳をし、そして同じような反応をする、ということである。
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たった４分の映像なのに、疲れて途中で切ってしまいました（笑）
ほんと、何を言っているのか、何が言いたいのかさっぱりわかりませんね。
「端的に」と言われても、自分の考えや言葉を整理する能力がない自己愛では無理。
動きに落着きがなく、視点が定まらないのも目につきます。
なぜ言っていることのわからないこんな人に洗脳されるのかが不思議でなりません。
*** ぽんずさん
なぜこんな人に洗脳されるのか？
洗脳されるときは、第三者から見てそう思うかもです。
だいたい、洗脳されてるTOSHIも変ですもん。
確か、MASAYAがTOSHIの奥さんを(言葉悪いですが)寝取っていたんですよね？
カルト宗教にはよくあることですが、私がTOSHIの立場なら、言葉では表現出来ないぐらいの気持ちですね。すべてを根こそぎ吸いつくされて…。
確か、お子さんいますよね？お子さんも心配ですね。
本当に怖ろしいですね。
カルトの教祖とかは、大概、人格障害である確率が高いそうですね。
自分さえ良ければいいんですから。
映像みましたが、自分は良いことしてるんですアピール、善人ぶってる感じ。
陰でやっていることが、こいつの正体であり、真実ですね。
*** クリスタルさん
麻原彰晃に関しては、
林郁夫が医師の見地から人格障害だと証言しています。
トラブルを起こすカルト教祖は、そのケースが多いようです。
というか、そうであるからこそ、トラブルを起こすと思います。
中島知子の占い師も同様に。
倉渕透の映像、気持ち悪くて、本当に見れないですよね。
思わず止めてしまいたくなる。
善人を装い、他人の話を聞かずに、わけのわからん自説を述べる。
なにより、TOSHIがすっかり洗脳されている様子なのが、
非常に怖いです。
しゃべりますね…
あれって止めなかったら何時くらい間話し続けるんでしょうか!?
思えば、私の父親も毎日３時間くらい話し続けていましたけど。いや、もっとだったかも…。
ところで、気持ち悪いし残虐過ぎるので紹介するのはやめようかと思っていたんですが、北九州監禁殺人事件と言うものがあります。
http://matome.naver.jp/odai/2135181593658354201
これが紹介で、
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8C%97%E4%B9%9D%E5%B7%9E%E7%9B%A3%E7%A6%81%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E4%BA%8B%E4%BB%B6
こっちが全容です。
はっきり言って尼崎の連続殺人レベルかそれ以上です、読むならそのつもりでお願いします。
確実に、正しい事と悪い事を間逆に言っている。
（例）Ｘ「本当の事」→○「洗脳された事」
しかも、自己愛性人格障害本人にしか通用しない言い訳を、
だらだらだらだらと壊れた人形のように、まくし立てる。
みんなが、シラけた白い眼で見ているのにも関わらず。
空気も読めない、察する事もできない。
空気が読めれば自己愛ではないですね（苦笑）
他人にどう見られているかいつもビクビクしているのに他人の感情を推し量れないこの矛盾。
自分の世界でしか生きられないんだから自己完結してひとりで生きていけばいいのに
社会を巻きこんで自分の存在意義を確認しないと気が済まない。
＞自己愛性人格障害本人にしか通用しない言い訳
自分が考えることは他人も同じである
自分は賞賛されるべき・必要とされるべき人間
＝他人も自分をそう思っている
自己愛の言うことは絶対であり、世の中の常だと思っているから
通用しないなんてこれっぽっちも思ってないんですよね。
でも深層では否定されることを極端に恐れているので、
自分の意見をひたすらまくしたてることで
他人からの発言をシャットアウトしているのでしょう。
空気を読むことは他人の意思を受け入れることであり
＝自分が負けるっていう感覚なのかな。
*** 元被害者さん
すみません、4月2日にいただいたコメントが、
反映されていませんでした。
尼崎事件の報道を聞いて、
一番最初にこの北九州の事件を想起しました。
どちらも家族間で殺人を行なうという、
これ以上ない悲劇です。
せんちさん
北九州の事件のリンクを載せたコメントは、あの事件の全貌があまりに恐ろしいもので、安易にリンクを貼ったことをちょっと気にしていました。
せんちさんの判断で、他の人を怖がらせる可能性を配慮してのことかと思っていました。
元被害者さん
この事件の首謀者はサイコパスですね。
自己愛ではここまで残忍にはなれないと思う。
やれと言われて自分で自分を拷問にかけるられるほど
人って案外容易に洗脳されてしまうのですね。
恐ろしい。
*** 元被害者さん
いえ、承認の有無をＯＦＦにしているのですが、
なぜか、このコメントだけ承認待ちになっていました。
この事件に関しての本を以前に読んだことがあるので、
書籍紹介にアップしました。
ぽんずさん、他の皆さんも
自己愛とサイコパスがどう違うのか私にはよく分かりません。
自己愛+反社会性人格障害でサイコパスという考えや、線引きはなく程度だけで判断しているとか、その辺が私の中で曖昧なままです。
一つ言えるのは、この環境に置かれたらほとんどの人間が自らの意志で殺人に手を染めるだろうということです。
私は子供の頃、家族同士で傷つけあうという残酷なノルマを課され果たしてきました。良心は成長過程で捨てたようなものです。
今の私は、自己愛にはなっていないだろうけど、結局今の時点で人間でもないと時々虚しく思います。まぁこの先気長に自分と向き合っていくつもりでいますが。
これらは全部匿名性があるネットだから言えることです。
*** 元被害者さん
元被害者さんが、普通ではない環境だというのは、
これまでのコメントからもうかがえるのですが、
こうしてコメントをいただいている分には、
至って常識的な方だという印象を持っています。
少なくとも、そういう環境に不幸にもあった方のような、
違和感はありません。
ボクの父親は幼い頃に母がまだ30歳くらいで死んでしまい、
母親の記憶がまったくありません。
ボクの母は、そんな父を「母が不在で育った感じがする」と言う。
しかし、元被害者さんのコメントからはそんな影響を感じません。
もっとも、実際にお会いしたわけではないので、わかりませんが。
むしろ貴重な体験談、アドバイスをいただいて感謝しています。
＞私は子供の頃、家族同士で傷つけあうという残酷なノルマを課され果たしてきました。
＞良心は成長過程で捨 てたようなものです。
これはつまり、普通の正常な人が自己愛性人格障害者の舞台に上げられて
一人の役者として演じさせられているということではないでしょうか。
自己愛の土俵に乗せられている、とも言えると思います。
自己愛の土俵に乗せられてしまった人は、正常な認知、判断ができなくなるのが普通だと思います。
大の大人でも騙されるほど、巧妙なトラップが仕掛けられているのですもの。
元被害者さんは、必要もない状況で、自発的に良心を捨てたのではないですよ。
良心を捨てるしかない状況に追いやられ、なおかつ、自分が悪いと思わせられるという
自己愛が得意な心理操作をされただけのことです。
しかし、それでもなお、自分が悪いと思えてしまうことこそが
元被害者さんには間違いなく良心があるという証明にもなるのだと思います。
人格障害者に操作されて、良心を捨てた行動を取らされることと
最初から良心を持っていなくて、必要もないのに他人を傷つけ苦しめ、
それを喜びとする人格障害者は
本質的に、全く別物であると私は思います。
＞一つ言えるのは、 この環境に置かれたらほとんどの人間が自らの意志で 殺人に手を染めるだろうということ です。
これ、わかる気がします。
逆に言えば、他人を使って殺人をさせるような人間は
どのような状況を作れば、相手にそこまでのことをさせることができるか
対人操作方法を熟知していて、実現する能力に長けているということでしょう。
普通の人には、抗うことができないくらい、先読みや根回し能力が高く、さらに
人が苦しむ姿を見て喜ぶという、異常性がある人間にしかできない所業だと思います。
今、タイムリーで「フライトプラン」と言う映画を見ていますが、ものすごく怖いです。
自分が精神安定剤を服用している状態で、お嬢さんは搭乗した記録がない、元々いないと言われたら…。
あの恐怖、自己愛に取り込まれたり逃げる経験をしたことがある人は分かりますよね!?
誰一人信じない、もしかして自分が間違ってるのか…!?、と自分すら信じられなくなっていく不安です。
＞ムカムカさん
＞人が苦しむ姿を見て喜ぶという
うちの父は人格障害とまではいかなくても、こうした性質を持っています。
家族に嫌味や不快なことを言って怒らせるとニヤニヤします。
具合が悪いと過剰に演技して心配を要求します。
根っこにあるのは人格障害と同じ「構ってちゃん」。
ただ、人間って残忍な生き物で、食物連鎖に関係なく殺すし
「自分にとって不快な人が苦しむ様を見て満足する」のはいじめにも当てはまりますから、
多くの人に要素があるのではないかと思います。
実際、自分も職場の自己愛が孤独になることが喜ばしく思うわけですから
自分にとって不快な人が苦しむ様を見て満足しているわけで・・・。
反面、元被害者さんのコメントにある「もしかして自分が間違ってるのか？」
となんだかよくわからなくなったりして。
そこまで深い関わりでなくても人格障害者のせいで
自分が人格障害かも？と迷うくらいですから、
レベルの高い人格障害者と深い関わりがあったら精神破壊されると思います。
ただ、職場の自己愛の場合はあまりに幼児性が強く、レベルの低い自己愛のため
残念すぎて逆にこちらの罪悪感が芽生えてしまうこともあるのですが、
それも自己愛の操作だとしたら恐ろしい・・・。
元被害者さん
皆さん
北九州の事件、確か、何か月か前にテレビ(都市伝説)でやっているのをみていました。
正直、あの手口は、怖すぎます。もう人間ではないです。
鬼畜以下です。
最近、人格障害とサイコパスどう違うのかな。と私も思っていました。サイコパスは日本では反社会性人格障害を当てはめていますが、どちらも人格障害であることは、間違いないです。
人格障害の上をゆくのがサイコパスと言う認識で私はいます。
本やサイトを読んでいて、なるほどと思うことが書かれていました。
人格障害とサイコパスの違い。
あくまでも、判断材料の一部でしかないですが…。
金を巻き上げるかどうかの違いらしいです。
このお金が重要なんですね。
この金を巻き上げるって一線なんですよ。
これを超えるか超えないか。
当然、超えちゃうと、証拠を隠滅しなければならない。
金を巻き上げると、証拠隠滅の為に逃げるか殺すという行為がプラスされる。
そして、犯罪行為が成立してしまう。
そして、逮捕に至る。
どうしても巻き上げちゃうのがサイコパスなんでしょうね。
自己愛や演技性でも、金を巻き上げた時点で、証拠隠滅の為、
逃げるか殺すか…。
詐欺として捕まったり、殺人罪で捕まる。
そうすると、サイコパスとして認定される。
自己愛や演技性人格障害、金を巻き上げない奴等は、周りの精神を蝕み、もう皆さんが経験されているのでお分かりだと思いますが、
害をまき散らして生きています。
精神的なものなので、泣き寝入りか裁判は避けたいと思うのが
日本人的な発想なので、多くは泣き寝入りでしょう。
人格障害は法のグレーゾーンで生きていることは間違いないですよね。
人格障害の殺人事件で金を巻き上げてない殺人ってないんじゃないでしょうか？
金を巻き上げてない人格障害の殺人ってあると思うんですけど、
やはり、サイコパスはそれだけでは、語れない残忍性が
ありますよね。
皆さん、木嶋佳苗って憶えていますか？
何人もの男性に貢がせ、練炭で自殺に見せかけ
殺人をした女です。
この女色々な人格障害認定されてますね。
サイコパスであることは、間違いないんですが…。
幼少時代から大人になるまで。
人格障害だけあって、ここで私たちが言っている行動の数々…。
やっぱりこうゆうことしてるんだ。って。
改めて、人格障害ってやっていることが酷似しています。
やっていることは、人格障害の行動。
金を巻き上げて、殺人＝サイコパス認定。
この女は生まれついてのサイコパスであったようです。
興味のある方は、読んでみてください。
図書館にあったりしますので、買わなくても読めますよ。
タイトルは
別海から来た女
佐野眞一 著
そして、この木嶋早苗の顔…。
目の感じ(にごり具合)鼻、 雰囲気…。
うちの隣の人格障害に似ている…。
怖すぎる。
*** クリスタルさん
木嶋佳苗の事件は興味深く見ていました。
ご紹介の本、ボクも読みましたので、書籍紹介に掲載します。
ボクの中でのサイコパスと自己愛の差は、
反社会的人格障害を擁しているかどうかにあります。
反社会的人格障害はルールを無視し、法を無視し、
自分なりのルールで犯罪を厭わず行います。
それに対し、自己愛性人格障害は、
犯罪を犯すだけの度胸はなく、窃盗や横領など、
血を流さない犯罪を犯し、罪の意識というか、
バレたらまずいという意識はあるようで、隠蔽工作をします。
サイコパスは、社会的にも犯罪者、
自己愛は、法に触れていない部分で被害が生じる、
という点だと、考えています。
せんちさん
せんちさんの意見、すべてに同感です。
あくまでも、お金の巻き上げは、サイコパスであることの
強くでる一面でしかないのですが。
＞それに対し、自己愛性人格障害は、
犯罪を犯すだけの度胸はなく、窃盗や横領など、
血を流さない犯罪を犯し、罪の意識というか、
バレたらまずいという意識はあるようで、隠蔽工作をします。
そうそう。サイコパスほどの度胸もないってところ！
窃盗、横領、万引き、ちょこっとくすねる。いずれもセコイ。
ばれても、あまり痛くない程度で、やっちゃってる感じ。
サイコパスは怖ろしい犯罪をするけれど、グレーゾーンで
ちまちまやっている人格障害の方がタチ悪い感じがする気もしま
すが、やはり、命まで奪ってしまうサイコパスは本当に怖ろしい
ですね。
って思ったのも束の間、身は切らないが精神を殺す人格障害は
絶対に許せません。
ぽんずさん
それでは、人が苦しむ姿を見て喜ぶ、という以前に、
人格障害者にとっての、不快な相手と
普通の人にとっての不快な相手の違いを考えてみて下さい。
普通の人でも、多大な迷惑を受けたり、ひどい仕打ちや被害を受けたら
相手に憎しみが芽生えるのは当たり前です。
どんな目に遭っても、相手を許せ、憎むべきではないなどと
私はおもっていません。
一方、人格障害者は、少しでも自分の思い通りにならないこと
自分の期待に沿わないことなど、些細なことで、簡単に怒りが起こるようです。
それも、過剰な怒りです。
いじめについても、いじめの核には、必ず何らかの人格障害者がいると思います。
人が苦しむのを見て喜ぶというのは、心の中でそれを願望してしまうことはあっても
実際にそれを実行して、実際に苦しむ相手を前にして笑うような人は
決して多くないと、私は思います。
ただ、サイコパスや人格障害者は、割合で言うとごく少数ですが
総人口から考えると、日本だけでも相当な人数に登ると思いますよ。
送信してしまってから、すごく押し付けがましいことを書いてしまって後悔しています。
何が普通で、何が普通でないか、判断するのは難しいですよね。
それも、人の心の問題ですから・・・
私の悪いところは、分かったようなつもりになってしまうことですね・・・
ぽんずさん
>実際、自分も職場の自己愛が孤独になることが喜ばしく思うわけですから
自分にとって不快な人が苦しむ様を見て満足しているわけで・・・。
私なんて、隣の人格障害のバカ女が孤独になればいい。って
毎日思ってますよ。
こいつが孤独になったら、毎日嬉しくてしょうがないですね。
嬉しずぎてテンション上がりっぱなしですよ。
(人格障害か？)
一生孤独でいて欲しい。いるべきです。
こんな嘘つきで、犯罪行為をして、人に罪を被せて、平然と
してる奴なんて、絶対許さない。
ぽんずさんは、正常ですよ。
理不尽な事されて、恨まない方がおかしいですよ。
人格障害って一分一秒会いたくない、声も聴きたくない、接したく
ない人種ですから。
週一度しか接する機会がないとはいえ、その週一度あっただけで、
そのムカつきが2,3日、引きづるんじゃないですか？
ホントに消えて欲しい存在です。
うちなんて、隣に住んでるから、最悪ですよ。
離れたくても、離れられない。
あー早く引っ越して、普通の生活がしたい。
みなさん
お久しぶりです。相変わらず、まだ夫とは離婚はしてませんが・・
最近は疲れたと自業自得とを感じています。
人の命の重みが違うと平気でいい、自己愛の中でも一番か二番を競うぐらいのどうしょうもない奴です。そんなのと再婚までして、恥ずかしくて死にたいぐらいになったりしますが、夫の思うつぼなので、イライラしながらも生きてます。
嘘つきで、嘘をついても平気で、息子までブタや頭悪いって言うような奴は、エネルギーを蓄えて捨てます。
どんな二次被害に会おうとも、平気になれるように心を鍛えていきます。 大して進展のない私ですが。
自己愛夫さん
Ｍの離婚ブログはもう読んでいると思います。
現在は、裁判も終わり、マンションも手放して完全に関係を断ち切ったようです。
全部終わった今、Ｍさんがそれまでを振り返って、当時家族に感じてしまった辛い気持ちがこちらに書いてあります。
http://ameblo.jp/rikonjunbi/theme-10014849392.html
私も、誰も頼れない、自分しかいないと本気で思いました。
今考えても、母親には随分足を引っ張られました。
自分が自己愛に取り込まれるのは勝手だけど、抜け出そうとしている他人の邪魔はするなと言いたいです。
自己愛夫さんもお母さんに無責任なことを沢山言われて反応してしまっていて、大分弱気になっていましたよね。
ムカムカさん、クリスタルさん、ありがとうございます。
自己愛のそれと私の感情のそれとは違うということですよね。
迷いがあるのは多少なりとも良心や自制心があるからで、
自己愛には良心・自制心が全くないから迷いがないんですよねえ・・・。
とことんの厚かましさ、羨ましくもあるけれど、ああはなりたくない。
ところで今日は新しい情報が入ってきました。
ある従業員さんが夜、店で買い物をしていると、
勤務中の自己愛男が万引き犯のようにコソコソと周囲を伺っていたので
不自然に思いこっそり見ていたら、無料サービスで置いてあるわさびや醤油の小袋を
ビニールの袋に大量に詰め込んで陰に移動し、ポケットに突っ込んでいたそうです。
食料品は割と盗みやすいので従業員泥棒もいて、たまに発覚して即解雇されます。
従業員は退店時に警備室で荷物チェックをされますが、ここで見つからないと
「見た人がいる」と言ったところで証拠にならないので上にも言えません。
でも、盗ったものがショボすぎます。無料サービスのわさびですよ？
商品じゃないからマシだと思っているのでしょうか。
そんなものコソコソと大量に持ちかえって
ちまちま封を開けている姿を想像すると惨めすぎて笑えます。
せんちさんのところのウッキーもショボイ横領を繰り返していたようですが、
自己愛って全ての行動・発言が端からみると小心者丸出しで惨めにしか見えないのに
自分はそう思わないのだから、すごい神経ですよね。
だいたい、堂々と入れ物ごとしまうフリして裏に持っていけば
誰にも疑われずポケットに入れられるのに、
なぜ売り場で周囲を気にしながら盗るのか。
自己愛は常に興奮状態と言いますから、
わざわざ興奮するために自分にストレスを与えて
人から見えるところでやっているのかもしれませんね。
スリルを味わいたくて万引きを繰り返す万引き犯と同じかもしれません。
もっとエスカレートして警備で見つかればいいのに。そしたら一発解雇なのになー。
ぽんずさん
案の定、やりましたか。サイコパスほどの度胸もない輩は、
セコイ盗みを。笑えますね。
このちまちまセコイところが、THE 人格障害って感じですね。
＞食料品は割と盗みやすいので従業員泥棒もいて、たまに発覚して即解雇されます。
従業員は退店時に警備室で荷物チェックをされますが、ここで見つからないと
「見た人がいる」と言ったところで証拠にならないので上にも言えません。
店に設置してあるビデオに盗んでる姿、映ってないかチェックは出来ませんか？
証拠残ってないと、それこそ、ポケットに入れたけど、
持ち帰ってないとか、戻したとか、挙句の果てには、
嘘を言い触らされたとか、言いそう。
そういう、言い訳を言わさない為にも、今すぐに
徹底的に検証したほうが良いと思いますが…。
周りに言い触らしてやった方がいいですよ。
遠まわしに、ワサビを大量に使う料理ってどうゆう料理なんですかぁ？？
とか、聞いてやったらどうですか？
うちの隣のバカ女、盗みをしたところは、見たことないですが
絶対にどこかでやっていることは、間違いないです。
物を盗むなんて、朝飯前ですよ。
あの女は…。
だって人格障害ですから…。
遅くなりましたが、皆さんの温かい言葉とても嬉しいです。
良心がなくなってしまったと思う時もあれば、もっと楽観的でちょっとひねくれた性格になっただけと考える時もあります。
どっちにしても、身内に自己愛や取り巻きがいたことは、私の今の考え方に大きく影響しました。
ちょっと変な考え方に行きついた気がします。
それに関しても、ネガティブに思う時もあれば、それはそれで受け入れた気持ちになれる時もあります。
と、大分いい加減な書き方でした（苦笑）。
せんちさん
お忙しい中、書籍紹介に掲載、
ありがとうございます。
クリスタルさん
コソコソというより、もうがっつり「キョロキョロ」と周囲を伺っていたらしく、
余程本物の万引き犯の方が上手いでしょうねえ。
どうしたらあんなに頭が悪くなれるのかしら・・・。
正直、ちょっと驚きました。
私たち他のスタッフが帰ったあと、多少だらだらしたりお喋りで時間費やしたり、
といったことはしているのは分かっていましたが、
さすがに泥棒する度胸はないと思っていました。
うちは鮮魚部門ですが、自己愛男はサーモンが好きらしく、
値引きしたサーモンのお刺身のパックを冷蔵庫によくキープしていました。
でも、そういえばずっと見ていない。
自己愛の異常ぶりが表面化した頃からでしょうか。
もしかしたら、以前買っていたものも、今は盗んでいる可能性がありますね。
パックだとポケットに入らないから袋に詰め替えて、とか？
（まずそうだけど・・・）
＞遠まわしに、ワサビを大量に使う料理ってどうゆう料理なんですかぁ？？
これ、いいですね（笑）
「見た人がいるんだけど、まさかやってないよね」って言ってやろうかって思ってましたが、
私が見たわけじゃないので難しいなーって。
「無料サービスのわさびや醤油でも従業員が持ちかえったら業務上横領で即クビなんだけど
うちで大量に盗む人がいるらしいわー。
そんな奴、早くクビになればいいのにー。」
って聞えよがしに言ってみようかしら（笑）
話しかけるのは絶対にしたくありませんし、
独り言であって自己愛を直接泥棒扱いしてませんものね。
あっ、でも窃盗を抑止するようなことを言わない方がいいか。
どんどんやって頂いて、いずれ見つかればいいんだ。
ほんと、「まさかね」ってところまでするのが人格障害者なのですね。
何ひとつ信用も期待もしてはいけない相手。
良心があるかないかよりも、良心がどんなものか分からなくなってしまったと言う方がいいかも知れません。
嘘や本当というものが何なのか感覚がマヒしたような状態できたので。
全ての話は嘘か本当どちらかというシンプルな問題でもありませんでした。
私の生きてきた世界では、本当の話をすると、自己愛の都合に悪い時のみ、「嘘をついてはいけない」と怒られる仕組みだったようです。
また、自己愛が喜ぶ内容なら嘘は本当になりました。
怒られる時、理由は、（自己愛にとって）嘘をついたから、その場で自己愛の持ち上げたり味方をしなかったから、と、複数並べ立てられて何が何だか…、という状態でした。
このダラダラ変わっていく変な説教は、一度始まると必ず３時間以上は続き、さらに一緒に心をえぐるような暴言も聞かされました。
「お前はクズだから何が嘘か本当か分からないんだろう」とか絡み続けてきて、本当に深夜まで終わらないのです。
深夜まで寝られないのは子供にとって拷問です。
早い内に、自己愛を怒らせると睡眠時間が取れなくなるとインプットしたので、モラルやなんかより自己愛の機嫌を優先させました。
よその家とトラブルになった時も、自己愛が満足するように振る舞いました。
その人達は陥れられて傷ついてもせいぜいその時だけです。家に帰ったら夜安心して眠れますよね。
私の場合は、自己愛を怒らせてしまうと後で家で過酷なペナルティーが待っているんです。
いくら正しいことでも、他人のためにそこまで自分を犠牲にするのは嫌だったんです。
ぽんずさん
＞うちは鮮魚部門ですが、自己愛男はサーモンが好きらしく、
値引きしたサーモンのお刺身のパックを冷蔵庫によくキープしていました。
でも、そういえばずっと見ていない。
これ、やってる可能性ありますね。
まじめに、値引きした物を買うことがきっとバカバカしくなった
んでしょうね。
お得意の盗みで、処理している可能性が高いですね。
人格障害のやることって想像出来ますね。キョロキョロしながら、
盗んだりとか、それも店の中でやってしまっていたり…。
バカ丸出しですね。
＞「見た人がいるんだけど、まさかやってないよね」
こう質問すると yes,かno 二択になって、
絶対やってないって答えるので、
あんなに大量にわさび摂取して、おなか壊したりしてない？
あくまでも、もう盗んだ前提でお話を進めてあげましょう。
＞あっ、でも窃盗を抑止するようなことを言わない方がいいか。
どんどんやって頂いて、いずれ見つかればいいんだ。
それもいい考えですね。
どんどん泳がせて徹底的な証拠を残させて、解雇に追い込みましょう。
それか、朝、いきなり、わさびと醤油が 大量に紛失している！！
と執拗に騒ぎ立てるってゆうのはどうでしょう？
ない！ない！あんなにたくさんあったのにーーーー！
ウッキーーーーー！
人格障害のように騒ぎ立てる(笑)
自己愛夫さんへ
ご自分では大した進展ではないと言っていますが、私から見たらとても大きく変化していると思います。
私が親から逃げた時は、精神的にボロボロで一人ではろくに戦えない状態でした。
そんな中、相手は執拗に私と連れ戻そうと躍起になっていました。いつまた取り込まれてしまうのかという恐怖が常にあり、毎日とても不安でした。
誰でもいいから助けてほしい、すがりたい気持ちでいっぱいでした。
でも、結局、分かってくれたり助けてくれる人はいませんでした。
信じてくれたのかと思ったら実は嘘で、最初から私をだまして自己愛に引き渡すつもりで近づいてきた親戚もいました。
当時は辛くて仕方なかったし、誰でもいいから助けてほしかったのですが、今では頼れる人がいなくて逆によかったと思っています。
もし、助けてくれる人がいたら、私は必要以上に頼り切ってしまったはずです。そしてそんな自分を止められなかったと思うんです。
相手に対して、無償の傭兵でいることを求めてしまったでしょうから。
元被害者さん
いつもコメントありがとうございます。
夫が自己愛だからって言っても、誰も信じないし、みんなはみんなの生活があるので関わりたくないだろうし。
誰でもいいから助けて欲しいと思ってきたし、今も少しは思ってるけど、すがりたいが・・・ムリ。
精神的にボロボロなのに、夫は良い人に見られ余計に傷つき、今は夫がどう見えようが私が悪妻に見えようがどうでもいいぐらいだし、夫も舅も夫の親戚も要らないし、夫が自己愛であろうがなかろうがどうでもいいぐらいになりました。
いろんな暴言の数々・父を死に追いやった事など、どんなにプラス思考で生きて行こうと思っても、このたまった思いは消せません。
喧嘩をして骨折させられた事もありました。痛かった。でも心の傷はなかなか治らないし、ずっと痛みます。
普通の人なら、万一死に追いやってしまったとしても後悔も反省も懺悔もするでしょう。夫は「命の重みが違う。お前も大事でないし、お前の親も大事ではないし、死んでも関係ない」と最近言いました・・・見込みゼロ。人間？
普通の人との結婚なら、離婚してもここまで傷つく事はないように思います。傷付きすぎたから、相手を許そうとする事でその傷を癒やそうとし、より一層傷つけられるという悪循環でした。
もう自己愛とは関わらないようにすることが一番です。
長くてすみません。がんばります。
自己愛夫さん
今、誰かに助けてほしいすがりたい、分かってくれるだけでもいいと思うのは自然なことだと思いますよ。
ただ、そんな能力がある人は自己愛夫さんの周囲にいないという事実も認識して下さい。と言うことは、つまり、彼らは自己愛か取り巻き連中、またはそいつらすら相手にしないような人間なんですよ。
自己愛と距離が取れて、生活や精神が安定し出した頃になって声をかけてきた人が何人かいました。
経過をそれなりに見ていて、的外れなアドバイスをしてきた外野です。
「やっぱりあなたが正しかったのね」とか、「あの時は全然わからなかったけど大変だったでしょう!?」だの言われました。
その時、その人たちのことが色あせて見えました。私とは生き方や考え方が根本から違うんだと何となく感じました。
正直全く嬉しくなかったし、それ以後何度か連絡してくる人もいましたが、こっちからコンタクトを取ることはありませんでした。
ずっとみんなに分かってほしいと思っていたはずなのに、いつの間にか別の境地にいる自分に気が付きました。
ところで、私は母親も大して好きではないし（むしろ嫌い）、母方の親戚に至っては大嫌いですよ。父方のは言うまでもないですが。
母方の親戚には酒の肴感覚で一生忘れられないような心をえぐる暴言を吐かれましたから。
彼らのことは思い出すだけで死ねばいいのにと思います。普通に死ぬんじゃなくて、ホステル（Ｒ18スプラッター映画）みたいに拷問されて死ねばいいのにとか思いますもん。
ちょっと話がずれましたね。
何が言いたいのかと言うと、傷ついた記憶はそのまま憎悪にしてしまう方が意外と楽ですよ？
私は心の中ではいつも自由でいようとしています。変に罪悪感を感じたりしないで、嫌な時は感情に任せて真っ黒でドロドロの気持ちに自ら浸ってしまいます。
自己愛夫さんも少しでも気持ちが楽になるといいですね。
元被害者さん
いつもありがとうございます。
私の周辺には、そんな能力がない人ばかり・・・おしゃる通りです。実母でも理解できたかのように見えて理解できてないと思います。ただ最低な腐った奴とは理解できてますが。
自己愛の周辺は、変な人ばかり。今まで気を使ってきたことがアホらしいぐらい。
夫は再婚前、「このまま離婚したら、お前の父の事も お前の事もすぐ忘れ、子供も関係ない。一緒にいたら忘れないけど」って言われた。生活の為・償わす為に再婚した。でも、苦しんだのは私で、償うどころか、いつも父のことが思い起こしてしんどい。
夫は「お前に許してほしいとは思わない」とか「命の重みが違う」とか言った。子供たちの父親でもあるから、許そうとも思ったが、余分な無駄なエネルギーを使ってしまった。
憎しみは憎しみで、許せないなら許さないで、それが疲れない術だったと思う。
自己愛には何もかもムダ。
父の事や私の事も忘れても構わない。子供たちも関係ないも大いに結構。養育費は払ってほしいが。
子供たちに「パパは地震揺っても、火事になっても、自分ひとり逃げて僕らを助けようともしないよ」と言われても平気なのも、リストラ対象と自慢げに話すのも、親戚のコネで警察官の試験を受けたが落ちたと自慢げに話すのも・・・自己愛らしい？
夫は「言葉は言霊だからプラスの言葉を吐こう」とか姑や弟夫婦が「一旦吐いた言葉は消せない」とか、自分たちは暴言吐きながら、まるで私が出来てない悪者のようにされてきたけど、何故かな？といつもいつも思ってきたけど、考えるのもウザい。
いつもありがとう。
自己愛夫さんへ
実母だと変に期待してしまうものなのかも知れませんね。私もそうでしたから。
でも、結局は、私を自己愛に押し付けて自分は少しでも快適に楽に過ごしたいとしか思っていないんだと感じました。思い返しても母親の行動のほとんどが保身としか思えません。
いざと言う時になると、父親だから子供だからと一言言い訳を添えてから、私を自己愛の前において自分は安全な所へと避難してしまいました。
今考えても本当にズルいと思います。
自分が嫌な思いをしないように、いつもそれだけ考えて自分の立ち位置を決めていたんでしょう。そのくせ、言うことは何でも分かったような口ぶりで…。
こういう人は今は当てにならないだけですが、自己愛を断ち切る段階になると足を引っ張ったりするから要注意ですよ。
何も考えずに生きてきたから、大変な状況になってもとりあえず長いものに巻かれるくらいしかできないんだと思います。
その割には自己評価はかなり高くて、ことあるごとに賢者ぶって勝手に助言風に仕立た暴言、振り回されて疲れました。
これが私の心の中に渦巻く母親に対する気持ちです。今さら本人に言ったりする気もありませんが。
ところで、助けてくれる人がいないことですが、もしそんな人がいたら、必要以上に頼らないでいられないですよね。
そこで頼ってしまうと、自立の妨げになるような気がします。
精神がボロボロの時にそんな人が現れたらどんな人でも必ず依存してしまうと思います。
そして、次第に自ら考えて行動することを放棄するようになってしまうと思います。
一度再婚しているとのこと、低俗なのに口だけ達者な輩の口車に惑わされないように気力を強く保ってほしいと思っています。
続きです。
＞子供たちの父親でもあるから、許そうとも思ったが、
前からこういう考え方に違和感を感じていました。何というかモヤモヤしていました。
私は父親が自己愛でしたが、母親にこんなことされても全然嬉しくないですよ。そんなの母親と父親の夫婦間の問題ですから私には関係ありませんもの。
お父さんの件で自己愛夫さんがご主人を許すことのどこがどう子供のためになるんですか？それにもうそんな次元の話じゃないと思うんですが。
更に言ってしまうと、自分が子供の立場で考えて同じことされたらありがたいですか？
母親になると責任感を持ってしまって物事を複雑に考えてしまうのかも知れませんね。子供の立場になって考えるというシンプルなことも大事だと思いますよ。
これは前々から感じていたのですが、自己愛夫さんのコメントには、子供のためと言うフレーズが多いものの、その具体的な目標やビジョンが見えてきません。
もちろん、どんなことが子供のためなのかは親によって異なるでしょうが、自己愛夫さんにとってはどういうことを言うのですか？そしてどんな風にしていきたいのでしょうか？
もしかして、常に子供のためにとは思っているけどその考えは漠然としたものなのではないですか？
私はお子さんの立場でした。
私が子供の頃思っていたのは、自己愛の父親がいない生活をしたい、でした。それが無理ならせめて私だけでも祖父母の家なり養護施設なりに預けてほしかったです。
その気持ちは今も変わりません。自己愛がいなければどんなによかったか、父親がいなければ毎日楽しい子供時代が遅れただろうに、という気持ちしかありません。
だから私からすると、子供のために離婚しない、自分は我慢してでも子供たちを父親と一緒に暮らさせてあげたいという考え方はニーズに合わないんです。
子供の立場だった私が望んでいたことと自己愛夫さんが子供のためにとされていることがあまりにも噛み合っていないので気になりました。
かなり上から目線ですが、その辺のところを一度徹底的に整理する必要があると思います。
その後で、ビジョンを固めて行動に移していくのでないと先に進みづらいと思いますよ。
その辺の曖昧さが、何をするにも自己愛夫さんの足かせになっているようですから。
今も子供たちの父親だから、夫を恨み憎しむことがその遺伝もある子供をも憎しみそうで、そうなると子育てにも影響が出そうだから、夫を憎しみきれない。
恨み・憎しみは暴言だけでなく、実父の死がどうしても許せない。
今は、子供にとって夫は要らないし、私にも要らない。
確かに以前は子供にとっても、夫は必要なんて考えたが、今は害になる。
元被害者さん、ありがとう。子供の目線でご意見いただいてよかったです。
良かれと思って、私は他の事も、お節介で結局有難迷惑なことをしてしまうので、再婚も子供たちや母にとって迷惑どころか言葉では言い表せないぐらいの事をしてしまいました。
今は、私が元気に笑顔でいてることが、子供の為だと思います。
以前の考えと今の考えとをうまく表現できてなくてすみません。
私の父は短気だけど情のある思いやりのある人でした。お互い心では思いやっていたけど、何か照れくささもあってめったと話をしなかったが、私の具合が悪い時は涙出しながら病院に連れて行ってくれました。口げんかしたりしたけど、私を思ってくれていた。
父親とは、口では言ってても心は優しいのものだと思ってきたから、私が父親が大切だったから子供もそうかもって思った。
でも夫は口も心も何もかも悪い。治らない。
こんな父親なら私も要らない。
それが分かったのは最近。この半年の間ぐらい。
再婚する前に気が付いてたら、こんなムダなことをしなかった。
人間誰しも、話合えば分かり合える。性善説をずっと思って大人になり結婚し子供を産んだ。知らなかった。無知とは、その時は楽だけど、後にツケがまわってくる。
長々とすみません。複雑な思いがあったが、夫とはムダだしムリが、結論です。
自己愛夫さんへ
＞夫を恨み憎しむことがその遺伝もある子供をも憎しみそうで
なるほど、こんなことまで心配してのことだったんですね。
これはカウンセリングを受けまくった私が辿り着いた考えです。
感情や気持ちは向き合うことはできるけど変えることはできない、勝手に変化するもののようです。
そして、なぜだか知らないけど自分の気持ちに向き合うと、自然と変わったりするものなんです。それに、何か楽になることが多いです。
自己愛夫さんもまず自分の気持ちにそのまま向き合ってみたらいいんじゃないかな。意外と簡単ですよ、少なくとも心持を変えようとするよりは（私はそんな芸当できないです）。
とりあえず、今の自己愛夫さんの気持ちとしては、
●これまでも散々傷つけられて憎い、そしてお父さんの件は中でも群を抜いて許せない、ものすごく憎い
●しかし、今のままご主人に対して憎しみがあると、その内血を受け継いでいる子供のことまで憎いと思い始めるのではないかと心配になった。
だから、そうならないためにご主人を許そうと思ってみた、でも無理
でいいですか？
私が書いていて思ってしまったことなんですが…。
これらは全部、自己愛夫さんの気持ちだけで完結していて、子供の立場に立って考えてのことではないですよね。
大人は、子供の頃どんな風に育ちたかった、あれは良かった、でもあれは嫌だったとか、記憶と照らし合わせて考えることができるはずです。
元被害者さん
私の気持ちとしては、大体合ってます。
子供の立場は、いつもママがパパにイライラ楽しくなさそう・パパが居ないときは普通だがパパが居ると違う・普通のママやパパで楽しく暮らしたい・・・とか思っているのかな？
娘は、少しかわいがられてる（？）から、ママはいつもパパの愚痴ばかり・・・て感じかな？
子供たちの立場は、分からない。ただ子供たちも落ち着かないし、楽しくないと思う。
私の両親は仲良く喧嘩して、お互い思いやりがあり、お互い心配し合い、子供心に少し嫉妬したくらい。
でも私と夫との関係はもう無理。
子供たちが夫のことをたとえ必要だとしても、もう無理。
子供たちには、「お互いの生き方をするね」って言うつもり。
うまく離婚できたらいいが、普通の離婚以上に揉める
もし、子供が夫を選んでも仕方がないとも思える。
自分自身の気持ちがもう限界にきている。
疲れた。正直、子供の立場は分からないが、もうなるべく早く離れないと自分が壊れてしまうように感じている。
おはようございます。
まずは、前のコメントの続きから。
＞今は、私が元気に笑顔でいてることが、子供の為だと思います。
自然にこうなることが重要です、無理にするのは逆効果です。
それと、これは子供よりもまず自分のために大切なことですよね。
そして、自己愛夫さんが精神的に安定してこそ、子供の世話が十分にできるものだと思います。
まず”自分のために”どうしたいのか考えるのは悪いことではないし、離婚においては本当に最優先事項なってくるんじゃないかな。
実は、これも前から感じていたのですが、自己愛夫さんは、自分のために何かしたり、したいと思うこと自体悪いことのような先入観がありませんか？
疑問形にはしたけど私はすごくそう思います。
もちろん、数ヶ月前と比べたら自己愛夫さんは大きく変わってきています。ただそれでも、まだそういう傾向がかなり強いように見えるんです。
一般的に考えても、離婚はものすごく精神的に消耗するものです（特に女性が）。
相手は自己愛なんだし、少しでもこういう傾向があると、ちょっとしたことで弱気になりやすいし離婚するまでモチベーションが保てない可能性がありますよ。
自己愛夫さんへ
２つ目のコメントに対してです。
＞私の気持ちとしては、大体合ってます。
大体ということは多少違ったり抜けている所もある訳ですよね？
別に返事で返さなくてもいいですけど、自分の中ではしっかり整理してほしいですね。
それと、何が子供のためかで色々悩むところですが、こういう風に考えるのがいいのかと思いました。
結局、その際に自己愛夫さんが嫌な思いをしなければならないなら、それは子供のためとは言えないはずです。逆もまた然りです。
子供が、母親に辛い思いを強いてでも自分の希望を通したがるのは許してはいけない我侭です。
自己都合のために誰かを不幸にしてもかまわないと言う考え方はどこの世界に行っても受け入れられませんから。
もちろん、この決め方を採用するかしないかは自己愛夫さんが決めることですよ。
元被害者さん
いつもありがとう。
自分のしたいようにしたこともあったけど、結婚後はそれではいけないと思い、夫に合わしてきた。合わしさえすればよいと思った時もあった。それから、何年間かで、自分の為に何かをしたり・したいと思うこと自体悪いと思うようになってきた。
「母親だから・・・」と夫からも母からも言われ、母親としての義務・責任ももちろん大切だが、私自身を生きず、言葉が悪いが、犠牲になってるように思ったこともあった。
今の家に、夫が執着してる。
数年前、結婚する前に夫が買って住んでいた家を売り、私の実家の近くに家を建てた。前の家で、近所に上品そうでいて根性悪いオバサンが居て、ある日トラブルになり、そのうえ夫にまで「お前はどこに行ってもうまくいかない」とか言われ、はらわたがにえくりかえり、本当に腸がねじれ手術。その後、私の実家でお世話になった
夫婦喧嘩で、夫が実家のドアや壁を傷つけて おまけに私のせいにし、私の親には一言も謝らないので、実家ではもうこれ以上お世話になれないし私は以前の家には戻りたくなかったので、今の家を建てた。 今の家になってから、骨折や暴言がより一層増えたのかもしれない。夫には夫のストレスがあったのかも知れないが。父も段々と弱り、夫の態度も段々と変わり、父が死んだ今は怖いものなしみたい。
前の家を売ったことで、私も悪いと感じていたから余計に夫に合してきたのかもしれないが、今となっては仕方がないことだけど。
夫のもともとの性格に家の件が加わり、そこに私の性格が加わりこうなってしまった。
養育費と思ったら、家を売らないとローンあるからムリだし。夫は家に一番執着あるみたいだから、家を残したら離婚に応じるかも。
ぐだぐだ書いたが、人間関係はお互い様だから、夫が私に情がないのは私の魅力や努力不足が原因だろうが、プライド高い・お金や家に執着する夫を選んだ見る目の無い私が悪い。？？？と思いながら暮らしてきたツケが、今きてる。
数か月前に地震があった時、「家、大丈夫か？」って夫から電話があったけど本当に家が大事なんだね。せめて子供のことをきにかけてほしい。
他の人との別れも辛いだろうが、？？？と感じる人との別れは、
仕返しとかも覚悟しなければならないから疲れるし、なるべく被害が少ないようにって思うからクタクタになる。
自然と笑顔になれたらいいな。