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自己愛性人格障害(397) クイズ その3

いろんな方がコメントしてくださり、ありがとうございました。
皆さんの解答通り、普通の人ならノリスケがズレている意見だとすぐわかる。
しかし、ズレていると指摘されると、人格障害者はさらに大きくズレた言い訳をする。
皆さんに注目してもらいたいのは、
自己愛性人格障害が、批判されても自分の間違いを認める事が出来ず、
次々に支離滅裂な言い訳を展開していく醜態である。

【登場人物】

サザエ ・・・ ワシ
マスオ ・・・ 人格障害者
ノリスケ ・・・ 人格障害者(マスオと共依存)

*****

マスオさんは、いわゆるモラ夫。
妻のサザエが作る料理にいつもブツブツ不満ばかり言っています。
「オレは、どんなに美味しい料理だろうと、サザエの作るものが気に入らないんだ!」

ノリスケさんが、いっちょかみでサザエさんに言いました。
「マスオさんが料理に文句ばかり言ってるけど、気にしなきゃいいじゃん」
「だったら美味しい料理を作って黙らせるべきなんじゃないかな」

この言葉にサザエさんが呆れました。
「マスオさんは『どんな美味しい料理を作ってもサザエが作るものが気に入らない』と言ってるの」
「つまり味は関係ないって言ってるの。美味しいとか不味いという問題ではないの」
「ズレたことを言わないでよ。理解力がないのね」

すると、サザエに批判されたノリスケは真っ赤になって反論しました。
「味は関係ないってことくらい、最初からわかってて言ってるの」
「いくらマスオさんが文句を言っても、美味しい料理を作れば、波平やカツオやワカメちゃんタラちゃんなど、他の人が美味しいって食べてくれるからいいでしょ、という意味で言ったのに」
「理解力がないのはサザエさん、あなたの方だ」

*****

他人の家庭の事に「いっちょかみ」してきたノリスケさん。
ズレた事を言ってきたので批判された。
すると、過去の自分の発言をすりかえて、
そういう意味ではなかった、理解出来ないのはそっちのせいだと言い出した。

サザエさんは改めてノリスケさんの言い訳に反論しました。
「主語と目的語をすり替えて、最初と言っていること違うじゃん」
「何で今まで話題になってなかったタラちゃんや他の人が突然出てくるの」
「しかも最初から何も言ってない他の人を黙らせるとか意味わかんない」
「素直にズレたことを言ってましたと白状すればいいのに」

ノリスケさんは、サザエさんにさらに反論されて我を失い、
どのようにこの場を逃れようか必死に言い訳を考えます。

「もう、黙らせるのはマスオでも他の人でもどっちでもいいよ。文句を言う人に不満を感じるより、美味しい料理を作る事に専念した方が建設的でしょという意味なのに。一から十まで言わないと理解できないのか。本当にサザエは理解力がない」

さて「クイズ3」です。
これもまた、実際にワシがノリスケ役に言われた、そのまんまのセリフです。
このノリスケに、更なるツッコミを入れてください。

Posted on 2018-10-06 | Category : ブログ | | 21 Comments »
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コメント21件

 yome | 2018.10.06 13:08

ノリスケさんに置き換えて言うと、会社でノリスケさんが素晴らしい企画書を出しますが上司が一度も認めてくれません。
同僚は認めてくれますが上司一人だけが何故か毎回文句を言いボツにします、ノリスケさんはどう思いますか?
・ノリスケさん答え→それは上司が悪い妨害だ!嫉妬だ!
ノリスケさんの論理で行けばもっと努力して上司が認める企画書を出すべきでしょ?
・ノリスケさん答え→同僚全員が認めている素晴らしい企画書だボツにするのはおかしい、仕事はチームですべきだ
サザエさんは自分の好き嫌いで仕事をして良いと思っているのか?
会話が成り立ちません、後日、サザエさんは好き嫌いで仕事をしていると噂が広がる。

他人には無理難題を言っても自分に関しては他人が常識的、善人的な対応をすべきだという感覚でいる。
さっき言った自分の発言を覚えられないのか、発言に一貫性が無く自分を客観視できない。
自己愛に過去は無く、自分は正しいという現在とどうにでも塗り替えられる未来があるだけ。
また塗り替える技は何通りもあり、本人も自負していてそんな自分が異常とも思わず
むしろ論破する自分が賢いと思っている、言い負かされる者はバカ
相手が言葉に詰まれば自分の勝ち、自分は賢いと言う快感に浸れるから繰り返す。

 逃亡成功者 | 2018.10.06 15:35

「記憶喪失じゃない・・・?」

と冷めた感じで返したいですが、現実なら私はおそらくここで黙って引いてしまいます。敵に勝ちを譲るしかない感じで・・・

ノリスケさんの脳内では、目の前の反抗的なサザエさんを、とりあえずやっつけることしか考えてない気がします。

話の主軸は何だったかも忘れてしまい、「俺が正しくて、お前は間違い」ということを繰り返し言ってくる。

他愛ない雑談も、こうして大きく揉め事に発展していきます・・・。こちらまで何を話してたんだか忘れるレベルで。

 mon | 2018.10.06 15:49

文句を言う人に別に不満を感じてねーよ(感じているが別にノリスケに直接愚痴ったことはない)何で夫の友人に唐突に携帯電話で料理をがむしゃらに頑張れと進言されないといけないんだよ。オレオレ詐欺や金の無心のほうがマシなレベルだっての。

 ボーダー自己愛被害者 | 2018.10.06 17:20

一度ボダにタゲられたら理解できるのかもね。
脳内お花畑のノリスケさん

マスオはノリスケには愛想良く付き合ってるので、ボダの本性がわからないのかもでね。

 きびなご | 2018.10.06 21:45

こちらのブログで勉強させていただいてるときに、人格障害者の会話、コミュニケーションは、点であって線にならないというような事を書いてあったと思います。
ノリスケさんは、自分の言ったことは忘れてるでしょうし(都合よく)、過去の発言を引き合いに戦うのもなんか不毛だなぁって感じてきます。また別の屁理屈出そうですし。頭の中はアドレナリンだらけで、事の真意よりも自分の言い分が受け入れられるかどうかが一番になってますよね。
いったい何と戦ってるの?って聞きたくなります。
サザエさんは何と言うのかなぁ。
「マスオさんを黙らせたいなんて言ったかしら?」
「まして家族は何も言わないで食べてくれるのよ」
「おいしい料理って言うけどさ、マスオさんに限って何を作っても一言あるのよ」
「おいしい料理を作るのが建設的ですって?まるで私の料理が不味いみたいな言い方ね」
「一から十までってノリスケさんが私の事を想像で決めつけて言ってるだけじゃない!」
あ、これ火に油注ぐタイプだ!
んー。よく分からない笑

 とと | 2018.10.07 0:50

ノリスケさんは自分の言うことは絶対「正しい」と思っている。
だから「正しい」自分を批判したサザエさんが間違っていると思うのです。
しかし「正しい」自分を批判されたことにウッキーとなって自己弁護に必死になり、論点が変わっていく。
論点が変わってることを突っ込んでも「そうじゃない!」と叫んで自分の考えだけをまくし立てる。
そうなったら弾丸のように言葉が飛んできていくらツッコんでも同じことの繰り返し、エンドレスになります。
そうなったら私は、「ふーん、そう思いたかったらあなたが思うのは自由ですよ。そう思っておけばいいわ。」と言い放ってます。
あとは何を言っても無視します。

 とと | 2018.10.07 8:16

追記:母親には「そう思っておけばいいわ。」と言ったあと、「私はその意見は受け入れない。」とはっきり言います。
放っておいていい事は放っておきますが、これは譲れない、それはそう思われたくないなどの事柄はこちらの考えを叩きつけ(笑)ます。
そのあとは相手が何を言おうと無視。

 でらせるな | 2018.10.08 7:59

戦闘モードなサザエの場合
「だからなに」(無表情、無抑揚)

これ以上バカのざれごとに付き合う気がないサザエの場合
「あ、どっちでも良くなっちゃったんだ(笑)
じゃ、話は終わったね?電話きるねー。バイバーイ」
プツッ。
プー プー プー

 ロッドユール | 2018.10.08 20:51

せんちさん、お久しぶりです。

サザエさんに正論でつっこまれたので、ノリスケさんはあさっての方向に論点をずらして自分を正当化するという自己愛特有のやり方でサザエさんに反論していますが、内容があまりにも支離滅裂で読んでいて頭が痛くなりますね。

この状況は、まさに私の自己愛姑が半狂乱になった時と同じです。
私が姑のほのめかしている要求に気づかず応えないでいる事に腹を立て勝手に半狂乱になったのに、後日その理由を2ヶ月前に私の言葉でカチンと来た事があって、それを急に思い出して腹がっ立ったからと訳の分からない事を言って自分を正当化していました。

 toku | 2018.10.09 21:34

文章で書かれているとどんな調子でしゃべっているか伝わらないけど、この段階ではノリスケブチ切れで喚いているんでしょう。サザエが「私が何か間違ったこと言ったのなら謝るけど、どこが間違ってた?」と冷静に説明を求めるとノリスケはトイレに逃げ込んで鍵をかけて閉じこもります。

 シャンシャン | 2018.10.09 22:30

助けてください。

夫が、自己愛性人格障害の妹(私にとっては義妹)の共依存です。

今年の8月から、説得しておりますが、コロコロ気持ちが変わり、

とうとう私は夫に殺意を覚えました。

「あなたは、妹の奴隷、私をだましてお金を貢いだ、
反省するどころか、開きなおっている」

悔しくて仕方ない。

私には、共依存を克服する力はないですか?
夫のことは、諦めて見捨てる方がいいですか?

 せんち | 2018.10.10 0:46

*** シャンシャンさん
そのような重要な事に対し、状況把握なきまま軽々しく言葉に出来ませんが、
あくまで一般論として、
共依存は、洗脳が解けるように何かのきっかけで覚醒すると思います。
X JAPANのTOSHlや、飯干景子のように。
そのきっかけにシャンシャンさんが誘導できませんか。

ただ兄妹の場合、家族という幻想に縛られ、
元他人の妻よりも妹の方を信じたい気持ちになるかもしれません。
「そんなはずない」「そんなことするはずない」と言われたらがっかり。

あくまで一般論という前提で。
共依存から覚醒する妹の正体を夫に理解させるように動く。
ただし「もうだめだ」というラインを決めておいて、
そのラインに達して尚理解出来ぬようなら、
ワシなら見捨てます。

 シャンシャン | 2018.10.10 21:52

せんちさん、

私のSOSに親身にお答えくださりありがとうございます。
夕べは、自分が怖かった。
自己愛性人格障害者の義妹に対して「死ねばいいのに」とは
思っていたけど、共依存の夫に「殺意を抱く」とは思っていませんでした。

状況説明です。
近くに住む義母の年金にパラサイトする義妹がおかしい。
夫は常識人なのに、義妹の話になるとヘンなことを言い出したり、
不機嫌になったり、どうもおかしいとは思っていました。

義母が亡くなって、義妹の自己愛がさく裂。
夫にモラハラをしているのに気づき、加害者の特徴を
調べていたら「自己愛性人格障害」にたどりつきました。
今までのすべての違和感が腑に落ちました。

自分に意見が通らなかったら、体を大きく揺らして威嚇します。
自己弁護と責任転嫁ばかりで、話し合いなんかできません。

「遺産はない」と言いながら仕事を探す気配もありません。
夫名義の銀行口座を使っていると知り、びっくりして
解約してきました。 
名義貸しで罰せられるのは、貸した方です。
生活保護の不正受給に利用されたかもしれません。

義妹はすこぶるガメツイ。
どんなに援助しても礼を言うどころか、要求が増す。
恩を仇で返している気がない。

義母が生きてるときは「母さんのため」と言い、
夫からお金をせびり、今度は「世界に一人の妹」と
言ってすり寄ってきました。

初盆の義母のお墓の前で
「お義母さんの二の舞にならないよう兄妹の縁を切ります」
と宣言してきました。

電話やメールの着信拒否をしましたが、
夫には、アドレス変えてメールが来たり、職場に電話が来たりしています。

続きます。 

 シャンシャン | 2018.10.11 11:01

今年3月に義母が93才で亡くなりました。

枕団子を飾るというので、上新粉を買って行きました。
義妹「あ~ これ私作れな~い」
私「なら仕方ないね。 葬儀屋さんも無くてもいいって言ってたし」
義妹「え~母さんかわいそ」
作り方の動画を見せたら、翌日作って飾っていました。

夫はこの会話を聞いていたので、
私「人は、何か頼みごとをするときに、お願いをする、頼まれた人は
やってやるか、となる、やってもらった人は御礼を言う、これが普通のお付き合い。
妹は、お願いができない、だから御礼も言わない。
やった人は、やって損した。となりもう付き合わない」
「25年も自立させず、ニート生活を応戦するようにお金を援助して、
それが妹のためだと思っているの?」

夫「俺はお袋のために金出したんだ。」
私「お義母さんの一番の望みは“妹を嫁に出す”ってことだったでしょ。
なのに、あなたがやれ草むしりだ、換気扇の掃除だと頼まれもしないの
やって“男手が欲しかったら、婚活しな”って言えばいいじゃない?」
夫「確かに・・・」(お、洗脳溶けたかな)

私「病院代だって、お義母さんの年金で払えるのに“俺が払う”って。
頼まれてないのに好きで出しているんだから、妹は感謝してないでしょ。」

義妹「あ~あ、通院のタクシー代に10万もかかっちゃった」と私たちに言ったのです。

私「自転車でも通えるのに、病院の無料バスもあるのに、おむつも病衣もすべてリース
なのに、なんでタクシー使うの。援助してもらっているのに、贅沢して
悪いと思わないの? 黙っていればわからないのになぜわざわざ言うの?」
夫「でも、バスに乗ってもいたよ。 手袋バスで落としたかもって言ってたから」
(絶対、妹を否定しない。がっかり)

続きます。

 シャンシャン | 2018.10.11 22:05

7月、夫と義妹の只ならぬ上下関係を不思議と思いつつ、危険を感じ、
すべての連絡を私を通すようにしました。

以下義妹とのメールやりとり

義妹【シャンシャンは、妹弟と自由に連絡が取れるに、なぜ私は
兄と直接連絡が取れないのかが分からない、血のつながりは兄だけなのに】
私【私の親族にパラサイトシングルはいません】
義妹【パラサイトシングルがいたから兄は親の面倒をみなくてすんだです。
私も働いていたときには家にお金を入れていました。
兄妹関係は介入しなくても大丈夫ですよ。58年も兄妹してますから(笑)】
私【これからは、どこにパラサイトするのですか?】
義妹【おっしゃってる意味が解りません。兄と話をすることが
パラサイトになるなんて考えすぎですよ】
私【どうやってあと30年生きるのですか?】
義妹【私の人生です】

このメールのやり取りの際、私の心臓が飛び出るほどドキドキし手が震えました。
振り返ると義妹と会うと、口が渇いて口がくっついて上手くしゃべれなかった。
手が硬直して字が書けなかった・・・
これは、これは、《モラハラだ!》
義妹はモラハラ加害者・夫は被害者だった・・・
そして私はもう巻き込まれている・・・大変だ、怖い、どうしよう・・・

《私は、12年前に裁判離婚をしています。
元夫からの家庭内いじめ、人格否定、無視で自律神経がやられ、
異変に気付いた実弟宅に逃げ、病院でDV被害者と言われ、
モラハラを知りました。 当時モラハラを知る人は少なく、
自己愛性人格障害も知られていませんでした。》

まずモラハラのからくりを調べ、プリントアウト。
モラハラ加害者の特徴を調べたら・・・『自己愛性人格障害』・・・義妹ビンゴ!
夫に、モラハラ資料を読ませて、説得し、妹との絶縁を決意させたのです。

夫「俺は腹をくくった、俺に任せとけ」(お、洗脳溶けたか、でも威勢はいいが
妹の前では何も言えなず何度も裏切られているから心配)
私「あなたは妹に、働きなさいはおろか、これからどうするの?も言えなかった。無理だ。
私が言うから、足を引っ張らないで。私が宣言するから、あなたは『その通り』と言って」

8月義母の初盆・お墓前で
私・大声「お義母さんの遺言を守り、妹へ『婚活をするように』と言いました。
役目は果たしましたので、お義母さんの二の舞にならないよう私たちは妹と
縁を切ります!」
義妹・大声「母さん悲しむよ!母さん悲しむよ!」と夫をにらむ。
義妹・奇声「あんた、狂ってる!キチガイ!キチガイ!
ウンコだらけを洗濯したのは私だ!!」
(下の世話、一晩で『介護殺人の気持ちがわかる』と放棄した)
(想定内、相手の挑発には乗らず、こちらの言い分だけ言う)
私・大声「人を養うには1年で100万はかかる、10年で1000万、
25年で2500万、そればあれば、私の両親のように施設の世話になれた」
私・大声「お義母さんの遺産いくらあったの?」
義妹・大声「そんなもんないわよ!!!」
私・大声「じゃ、生活費はどうしてんの?」
義妹・大声「それぐらいあるわよ、私も働いてましたから!!!」
私・大声「え~え~え~、25年も前の???」
義妹・奇声「金・金・ってうるさいわね!!!金くれって言ってないでしょ!!!」
(そりゃそうだ、兄貴が勝手に貢いでるんだからね、でも受け取ってるよね)
私・最後の力を振り絞り「今後、私たちへの連絡は第3者を通すように!
もしあなたが入院のしても保証人にはなりませんから!!!」
(義妹は救急車をよく使う、病気だから働けない詐病使う、一番心配だった)
義妹・奇声「き======!!!!あとで電話するから!!!」と夫を睨む。

夫と逃げ帰り、携帯ショップで義妹のメールと着信拒否設定をしました。

せんちさん、状況説明、こんなだらだら文章で申し訳ございません。
どこがポイントかが解りません。 アドバイスをいただけますか?

 シャンシャン | 2018.10.12 14:43

盆休みを利用して、夫と役所と銀行へ。
義母口座の取引明細・残高証明を取る。
義妹が使っている夫名義の口座を解約。

私「なぜ別世帯になった時に、通帳の名義を変えなかったの?」
夫「男名義の通帳の方が安心と言われたから」
私「表札じゃあるまいし。 それにお義母さんの口座の方が預金が多いよ。
矛盾している。妹は無職でローンが組めないからじゃない? 
今は消費者金融より銀行のカードローンを利用する人が増えているそう。 
ATMで簡単に引き出せるし、借金と思わないで預金感覚になるそう。金利14%だって。 
不正使用が発覚したら、罰せられるのは貸した方だよ。」
夫「危ないとこだった。」(お、妹の正体わかったか)

夫の携帯にメルアド変えて義妹からメールが来る。
2通削除し、3通目のメールを見せてきた。
【返事がないけど、何かありましたか? もしかして体調不良とか?
心配なので返信だけでもください】
イタチごっこになるかもしれないけど、そのメルアドも着信拒否設定する。

8月末、夫の職場に妹から電話が来るが、ナンバー見て部下に「帰った」
と言ってもらったと帰宅後、私に報告。
夫「妹と一度、話し合わないといけないな」(びっくり、がっかり×3)

私「何を言ってる! 話し合いができないから縁切ったのでしょ!
こっちから会いに行ってどうするの!
また振り出しに戻って、私にやらせるの? もう私はできないよ。
こっちがNOと言っているのに、寄ってくるのは『ストーカー』
ストーカーに狙われたら、全力で逃げるしかない。
職場の電話にも着信拒否設定をするのよ。 妹は、帰宅時間知っているから、駅で
待ち伏せされるかもしれない。守るものない人は何をするかわからない。
ストーカー規制法は、兄妹間では適応されない。
もう私はあなたが怖い。 洗脳が溶けてない信者と暮らすのは教祖と暮すのと同じ。
オウムの信者は教祖のためには人をも殺したのよ。
あなたは自己愛妹の被害者であり、私にとっては自己愛洗脳の加害者ってこと!
私はあなたを信じたいだけなのに!」

自己愛洗脳を解くべく、ネットの資料をたくさん読ませました。
それらは読み物であって他人事のようでした。妹の嘘や奇行とは結びつかない。
理解できないのか、理解したくないのかは、分からない。
問い詰めると「俺が悪いのだ」「謝ればいいんでしょ!それしかないのでしょ!」
決して妹を否定しない。
私の行為は、義妹からの洗脳を解くために夫を洗脳している“逆モラハラ”なのか・・・

絶縁宣言後に、実妹に言われた言葉が脳裏をよぎる・・・
「義兄さんは妹がかわいいのよ。お姉のやっていることは、自分の都合のいいように、
義兄さんをコントロールしているだけ。せっかく再婚できたのに、もっと
義兄さんの気持ちを大切にしてあげて。今のお姉は松居一代みたい。」
が===ん! モラハラ、自己愛を知らない人に理解はできない。
これは二次被害だ。 もう実妹とこの話はしない。 孤立無援、苦しい。

私たちは結婚して8年、義妹の【大丈夫ですよ。58年兄妹やってますから(笑)】
半世紀の差は大きい。
今まで、すべて私指導で強引に引き離してきた。夫が“離れたい”って言った
わけではない。
義妹も、兄から絶縁宣言を聞いたわけではないから納得していないのだろう。

『遺産分割調停』これだ!これなら兄VS妹で戦うしかない。
自己愛は、法律や国家権力に弱いと書いてあった。
夫も調停委員には「これからどうやって生活していくのか聞いてください」と
言えるだろう。 義妹も「私の人生です」とは答えないだろう。
義母と夫名義の口座残高を「私が25年前に働いて貯めたものです」とは言わないだろう。
10年前に亡くなった義父名義の家と祭祀継承権の問題も片付く。
都合の良い時だけ、家長制度を持ち出していたが、調停員ならその制度は
戦後廃止されましたよ、って言ってくれるだろう。
世間的にも『相続で揉めて、兄妹の縁を切った』と言えば理解されるだろう。

私「妹に会いたいの?」
夫「う~ん、会いたいわけじゃないけど、心配なんだ」
私「じゃ、もし私が入院したら妹の様子を見に行くってことだね。
“シャンシャンに言われて絶縁したけど、俺は心配なんだ”って。
途中で梯子外す気満々じゃないの。そんな人とは安心した老後を過ごせない。
今日中に、私と離婚するか、妹に遺産分割調停を申し立てるか、選んでください。」
夫「・・・・・」(即答できないってことは、ダメかも・・・がっかり)
仏頂面・夫「調停申し立てるよ、それしかないのでしょ。」
(大変引っかかる言い方だけど、とりあえずホッ)

10月、自ら揃えた申し立て書類一式を持って裁判所へ提出。(やっと安心)

ネットで“自己愛性パーソナリティ障害と共依存”を知る。
妹のことになると自己愛脳になると感じていたのはこれだった。
“共依存側は、ただ利用されているだけなのに頼られていると喜びを感じる”
“一人の人間、一人の大人として、注意すべきことも注意できず、
すべてを肯定してしまう“ まさにこれだな。
夫に見せると「俺は、共依存。馬鹿だね~」(お、お、お、洗脳溶けた万歳)

待てよ『障害』は治らない。
『依存』は? 薬物依存・アルコール依存・ギャンブル依存たやすく克服
できないものではないのか・・・しかも半世紀の依存は・・・(心配)

連休明け、会社帰宅後まさかの振り出しに戻る発言。
夫「俺はお袋のためにやったのだ!」

が=====ん!
(自己愛妹の元へ帰れ! 死ぬまで依存し合って共にくたばれ!)

10月9日切羽詰って、せんちさんにSOSを出した次第でございます。
状況説明を簡潔にできず、長々と申し訳ございません。

義妹は自己愛で夫は共依存と思われますか?
私の行為は、逆モラハラですか?
私の誘導は強引すぎて失敗したのですか?

経験者の方がいらしたら、どうか教えてください。

 とと | 2018.10.13 16:44

シャンシャンさん、初めまして。現在実母が自己愛です。
義妹さんに「縁を切る」っておっしゃったこと、共感します!
私も姉と「今後あなたのことは母とは思わない。」と宣言しました。
今は老人ホームに入ってますが、それまで色々あってずっと我慢して出来るだけ接触を避けてきました。
ホームに近い私が保証人になって仕方なく関わるようになりましたが、ますますおかしい、変、なんだコイツは!と思い続け調べた結果、自己愛と分かりこちらへ辿り着きました。
アレは(母と呼びたくないのでアレと呼んでいます)母親と思わないと言われても、自分に不利な事なので忘れたフリをしてます。一応戸籍上の親なので生活上の世話はしていますので、素知らぬ顔をして寄ってきます。(ゾッとします)
自己愛特有のドヤ顔の般若です。
ご主人は会社で義妹さんと電話で話したか、義妹さんにが会社に来て直接顔を合わせたのでしょうか。身内の情に訴えられたら義妹寄りになってしまうでしょうね。

貴女のしている事は決して逆モラハラではありません。洗脳をとくには時間がかかります。
酷い言葉をかけられても相手はこちらを凹ますためにありとあらゆる事をするので、めげないでください。
また猿が叫んでるわ、程度に思いましょう。
最近、ようやく私もアレのメールに大笑いするようになれました。
アレは94歳にして携帯メールします。
扉が開いた第三者が同席されるといいんですけどね。
ご主人はシャンシャンさんと義妹さんとの間で揺れ動いてると思います。
離婚か調停かでは調停を取ったのですから、シャンシャンさんのことをより深く思ってます。
シャンシャンさんのバックにはこのブログのみんなが付いてます!
大した事言えてませんが、ファイトです。

亡くなりましたが義母も自己愛、実は夫も自己愛かぶれでした。

 シャンシャン | 2018.10.14 6:22

ととさん

初めまして。 心強い応援のコメントをくださりありがとうございます。

毒母でも娘さんたちは、まっとうに育ったのですね。
ご苦労されましたね。 まだ進行形ですね。
94歳で携帯メールとは・・・
老人ホームに隔離されていても、指令を出してくるようですね。

ととさんには、扉が開いたお姉さんがいてうらやましいです。
私の実妹は、自分も30年前に同じような経験をして、義母義妹と絶縁したにも
かかわらず「お姉のやっていることは逆モラハラ」ですから・・・

アレは、いくら世にはばかるといっても、そろそろでしょう。
義妹は、夫より8歳下、私より1歳若いのです。
絶縁しないと、こちらが死ぬまで苦しまされます。

義妹から夫の会社に電話が来ましたが、出てはいません。
会社は遠く、乗り込んでくるとは思えません。
8月絶縁宣言後は、接触していませんが、
共依存夫が、薬物依存者の陥る禁断症状のようなものが
出ているのかな、と思っています。 
つまり妹が心配で仕方ない。

何十年も妹の顔色を見て、ご機嫌を取って生きてきたのです。
夫「食べるものある?」
義妹「う~ん、冷蔵庫空っぽ」
(キ・モ・イ!!!)
義妹は、健常者・自転車スイスイ・ネットスーパー上級者・高齢ニートですが
引きこもりではなく、電車で百貨店に行ったりします。
夫が、義妹を車で買い物に連れて行くのに、喜びを感じているとしか思えません。
義妹の口癖「私のこと気にならないの? 心配じゃないの?」
(かまってお婆に、心配だから働けって言えばいいのに・・・)

>ご主人はシャンシャンさんと義妹さんとの間で揺れ動いてると思います。
離婚か調停かでは調停を取ったのですから、シャンシャンさんのことをより深く思ってます。

まもなく調停呼び出し状が届くでしょう。
夫も覚悟を決めざるを得ない、義妹もこちらの『絶縁本気度』が伝わるでしょう。

ととさんに頂いたお言葉を励みに、戦います。
共感してくださり勇気がでました。

 水彩色鉛筆 | 2018.10.14 20:16

>シャンシャン様
お住まいの地域に男女平等センターはありませんか?

私は数年前、職場で自己愛にタゲられ
あることないこと所か、ないことないこと
言われ職場で孤立しました。
女性センターの相談員さん、知人の紹介で
有料のカウンセラーに話を聞いてもらい
何とか正気を保ったまま逃げることが
出来ました。
正気を保つため、有料の金庫だと思って
自治体の女性相談員(多くは無料)
有料でも信頼出来るカウンセラーさんを
頼ってはどうでしょうか。

このHPを見たり、コメントを書くのも
正気を保つため有効な手段です。

 シャンシャン | 2018.10.15 15:04

水彩色鉛筆さん

コメントしてくださりありがとうございます。

自己愛から逃げられたとのこと、おめでとうございます。
良いカウンセラーさんに出会われたのですね。

無料の市の法律相談には、2度行きました。
弁護士(特に年配)で、モラハラや自己愛に明るい人は少なく、
説明するのも厄介なので諦め、法的な相談だけしました。

こちらのHPやリンク先のHPの方が、何十倍も救いになっています。
 (せんちさん、感謝しています。)

今、共依存夫の言動に一喜一憂することなく正気を保ちつつ、
夫の「認知の歪み」の矯正を行っています。

共依存からの覚醒に成功した体験談やブログ先をご存じであれば、
教えていただきたくお願い申し上げます。

 水彩色鉛筆 | 2018.10.15 20:19

>シャンシャンさん

ご主人とはいえ他人は変わらないので
まず、自分の正気を保つことが一番だと思います。

専門家でもないのに偉そうにごめんなさい。

自己愛から逃げた後、メンタルヘルスの勉強をしました。
現役の医師も「人格障害の人と関わりたくない」
と、はっきり言っていました。
5年以上経った今でも、あの時の混乱とか
悔しさを思い出しますが、犯罪レベルまで
巻き込まれる人も少なくないのに
自分は逃げられて運が良かったと
思うことにしています。

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